Primera:
Llegan mis hijos a un columpio donde había otro niño como de unos 4 años y le dice a mi hija algo así: “¿Qué haces aquí con tu hermano de mierda?”

Segunda:
Se cruzan mis hijos con una niña en una atracción y les dice: “Niñatos”

Tercera:
Coinciden con unos niños en una atracción y uno de ellos les dice algo como “Feos, no podéis pasar”.

¿Estos comportamientos son normales en los niños? ¿Son causa de la educación (o falta de la misma) de los padres?

Estamos unos cuantos padres/madres con sus hijos/hijas jugando a las palas, columpios, toboganes… Y llega otro padre/madre/abuela/cuidadora con un niño. Suelta al niño dentro de la zona de juegos y se sienta en un banco a leer/hablar con el móvil/charlar con otra persona que ha hecho lo mismo…

Al rato su niño empieza a portarse mal: quita los juguetes al resto, les empuja, acapara el tobogán, les tira arena…

A mí no me gusta nada tener que estar ocupándome de los niños de los demás y no tengo por qué hacerlo. Y no me resulta agradable tener que ir al padre del niño y pedirle por favor que se ocupe un poco de él. Hasta ahora no lo he hecho nunca porque sé que no lo diría de buenas maneras.

Hay padres que prefieren dejar a sus hijos a su bola y que “se defiendan” solos de los otros niños. Me parece muy bien, es una opción y tiene su lógica, pero siempre respetando a los demás. Puedes ponerte a distancia pero sin perderle de vista y estando al loro de que se porte bien. Además, le puede pasar algo y deberías de ser el primero en ver si se ha hecho daño, y no que te avisen los demás porque tú ni lo has visto.

Los parques no son una guardería donde te puedes desentender de los niños. Hay que seguir ocupándose de ellos.

Si criticas se ponen a la defensiva.

Cuando conseguimos que nuestros hijos obedezcan a la fuerza, con amenazas y castigos no ganamos, sino que perdemos.

No compararles con otros niños: Fulanito es capaz de hacer algo y tú no.

Se puede tener autoridad sin ser autoritario.

No negar o minimizar sus sentimientos, sino demostrar que los comprendes.

Hacerles partícipes de la solución a los problemas, pedirles opinión, preguntarles qué se les ocurre para solucionarlo.

Se requiere creatividad e imaginación y muchas veces pararse a pensar antes de contestar.

No pasa nada por ser flexible en cosas sin importancia.

Hablar con afirmaciones, sin críticas ni negar lo que nos cuentan.

Las consecuencias son más eficaces que cualquier crítica o amenaza. Se tienen que dar cuenta por ellos mismos que si por ejemplo no se abrigan pasan frío, si no se visten pronto llegan tarde al colegio…

Los niños reaccionan mejor ante una descripción breve e impersonal de lo que hay que hacer que ante una orden. Por ejemplo: “los abrigos se dejan en el armario”, “los juguetes deben ser recogidos”…

Hacen mejor las cosas si no estamos delante observándoles. Si ha derramado algo dale la bayeta, vete y vuelves dentro de un rato.

No amenazar con cosas que no vas a cumplir porque pierdes credibilidad.

Dar la posibilidad de elegir entre varias opciones. Por ejemplo con las comidas.

Dar información por adelantado, utilizar la imaginación y el humor.

Reconocer y aceptar sus sentimientos, demostrar que los entiendes y comprendes. Aunque realmente para ti sean infundados no decirle que eso no es así o quitarle importancia. No negarlos porque se siente incomprendido.
Puedes por ejemplo repetirlos para que vea que le entiendes. No se trata de repetir como un loro todo lo que dicen, se pueden dar cuenta. Puedes adaptar un poco las palabras, transformarlas en pregunta, pedir más información.

No caer en “la trampa de la felicidad” cuando te dicen que no te quieren, es momentáneo. Tampoco cuando dicen “voy a ser el único de la clase al que no le dejan…” No ceder en valores importantes para que tu hijo no sea infeliz o desdichado. Tampoco si te dicen que eres malo, un mal padre o madre.

Se puede ganar tiempo antes de responder para pensar qué decir, no hay que responder al momento. Pero no dudar, no decir, ya veremos, creo que no…

Antes de decir que no a algo y entablar una lucha pensar si es importante y merece la pena.

Con el castigo pueden creen que “cumplen la pena” y se hace borrón y cuenta nueva como si no hubiera pasado nada. No se sienten culpables ya que limpian su conciencia. Como alternativa hay que dejarles participar en la solución, que vean las cosecuencias, mostrarles que estás decepcionado y dar posibilidad de rectificar el comportamiento. Si les permites participar en las soluciones te puedes dar cuenta de lo que esta originando el problema.

Tu niño pega a otro en el parque:
Castigo: azote, tarde sin salir, no chucherías…
Consecuencia: nos tenemos que ir del parque
El niño aprende que cuando empuja a otro se acaban los juegos, pero con calma y sin montar un numerito.

Las frases cortas son más efectivas.

A veces es mejor irse un rato antes que explotar.

Después de una bronca es importante hacer las paces para recuperar el vínculo.

Criticar continuamente daña la autoestima del niño y pueden asumir que nunca harán las cosas bien, con lo cual dejarán de luchar por ello.

Dejar que el niño sufra las consecuencias de cosas poco importantes, enuncia escuetamente lo que hay que hacer, permite que el niño busque soluciones, escribe notas simpáticas, utiliza frases motivadoras, elogia y valora.

Elogiar con cosas concretas y no un simple “qué bonito”, valorar por ejemplo detalles del dibujo.

Muchas veces nos preocupamos más por los demás que por nuestros hijos.

Mejor decirle “seguro que estás orgulloso de lo que has hecho” que “estamos orgullosos de ti”.

Con los niños funciona contarles los logros a otra persona delante de ellos pero los adolescentes no quieren que hablen de ellos.

No pasarse con los elogios no vayan a dejar de ser creíbles o creen expectativas excesivas.

Darle voz y voto en cosas que le atañen como comida, ropa… No hacer o decidir todo por ellos.

A veces es bueno dejar que cometan sus propios errores, vean las consecuencias y aprendan a corregirlos por sí mismos.

La rivalidad entre hermanos es inevitable, mejor asumirlo y no pretender que siempre haya paz.
Hacer siempre de arbitro o intermediario aumenta la rivalidad porque siempre se le da la razón a uno de ellos.
Pelean por ser el más querido.
Alejarse de las peleas y sólo intervenir cuando sea absolutamente necesario.
Muchas veces se pelean sólo cuando estamos presentes, por involucrarte en la disputa y que tomes partido por uno u otro.
Si no intervienes, muchas veces se arreglan ellos en poco tiempo. Pelean porque les gusta, pero cinco minutos después son los mejores amigos.
Interviniendo suele pasar que se queda todo el mundo insatisfecho.
No defender siempre al pequeño por el hecho de serlo, a menudo es él el que provoca al mayor.
Es inútil tratar de ser igual de justos por ejemplo dando siempre lo mismo a los dos, no elimina la rivalidad y solo se entra al juego de estar contándolo todo. Ellos lo que quieren es que se les dé todo el cariño, no pelean realmente por lo material. Necesitan la seguridad de que tienen todo el cariño.
En lugar de tratar de conseguir una justicia perfecta, tratar a cada hijo como un ser único y no un igual a su hermano.
Un poco de tiempo a solas con cada hijo produce milagros, el “tiempo especial”.
A los hermanos les gusta discutir.

No forzar a compartir con “tienes que compartir”, mejor con “cuando acabes le puedes dejar el juguete a…”

Yo creo que todo esto vale perfectamente entre adultos también.

Dejar que las notas le enseñen en lugar de castigarlo.

Cuando un niño se siente amado y respetado su satisfacción se nota en su comportamiento.

Yo creo que la diferencia entre castigos y consecuencias puede ser esta:
Castigo: como no obedeces no jugamos
Consecuencia: como has tardado mucho en entrar a la bañera ahora no tenemos tiempo de jugar
Si tardas mucho en cenar luego no hay tiempo para leer un cuento.
Que vean que las cosas son así porque son no porque nosotros las imponemos como castigo.

Esto es lo que he apuntado (esté de acuerdo o no):

Por las dos primeras páginas parece que se basa en pautar las comidas en lugar de a demanda.

Fundamental que el matrimonio tenga una excelente relación, se quieran y lo demuestren. Esto le da seguridad al niño.

El bebé debe ser uno más de la familia, no el centro, para que no se crea el centro del universo y aprenda a relacionarse con los demás.

Siempre pienso que la alimentación exclusivamente bajo demanda puede no ser buena porque a veces los niños protestan y no creo que sea siempre por hambre, aunque parece que chupen. A lo mejor les sobrealimentas o les acostumbras a pedir todo el rato. Pero también puede pasar lo contrario, es decir, que haya niños que casi no lloran y no se les alimenta cuando necesitan.

El orden debe ser: comer, estar despierto y dormir.

No me creo las estadísticas milagrosas que ponen, que casi el 100% de los niños duermen toda la noche seguida sólo por pautar un poco las tomas.

Sólo el 5% de las mujeres tiene que abandonar la lactancia porque no produce suficiente leche.

El tiempo entre tomas se calcula desde que empieza, no cuando termina.
En el capítulo 6 vienen unos tiempos recomendados según la edad. Resumen en la página 123.

Los ciclos son comer, estar despierto y dormir. No dormir al terminar de comer ni dormirse comiendo.

Los bebés lloran de 1 a 4 horas diarias sin que les pase nada, es normal.

No recomiendan darle de comer cada vez que llora, ni llevarle siempre encima ni dormir con ellos.

Llantos anormales:
- mientras come
- justo después de comer
- al despertarse después de haber dormido bien (no estoy seguro de haber traducido bien esta ultima)

Llantos normales:
- antes de comer
- cuando le pones a dormir
- al final de la tarde

A veces los niños parece que se van a desvelar en mitad de la noche, incluso lloran unos 10 minutos. Pero si los dejas se vuelven a dormir, si haces algo es cuando los despiertas de verdad.

Dar de comer a un bebe debe ser una fiesta y no una carga. A cualquier hora.

En la pag 206 dice que la depresión postparto (lo llaman baby blues) puede tener mucho que ver con la falta de rutina.

Según la asociación americana de no se qué dormir con los niños en la misma cama aumenta el riesgo de muerte súbita.

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Un bebé intrauterino movidito no es sinónimo de un recién nacido intranquilo y viceversa.

A los lactantes darles de comer a demanda SIEMPRE, nada de pautar las horas.

No intentar ofrecer comidas más pesadas o pautar horarios. Eso conduce al fin de la lactancia o a desarreglos intestinales. Lo único que favorece el desarrollo natural del sueño es la lactancia materna y el colecho.

Una de las mejores formas de dormir a un bebé es aparentando que duermes tú también. Conforme los padres imitan la respiración que tenemos cuando dormimos, el bebé se relaja y se duerme.

Si se despierta por la noche no es porque se haya dormido contigo y ahora no estés, son cosas normales del desarrollo del sueño.

Tanto los niños como los adultos nos despertamos unas diez veces por la noche, pero los adultos sabemos volver a dormirnos.

El sueño del bebé no va a parecerse al del adulto hasta los 6 años, en que su sueño se concentrará en la noche, sin siestas normalmente, y durará unas 8-9 horas sin despertares.

Con 3 años disminuyen los despertares nocturnos y con 5-6 años desaparecen del todo.

Dormir 16 horas en los primeros días es suficiente.

Tabla orientativa de horas al día:
0-2 meses 12-16 horas
3-6 meses 10-15
6-9 meses 11-14
9-18 meses 10-13
19-36 meses 9,5-12
3-4 años 8-12
4-6 años 8-11
Pero lo mejor es basarse en nuestra propia percepción mirando al niño.
Los superdotados en general necesitan menos horas.
En la pag. 85 viene otra tabla con el porcentaje diurno y nocturno, pero no la copio.

Para aprender a andar se considera normal cualquier momento entre los 10 y los 18 meses.

La mayoría de los niños tiene un sueño normal, somos nosotros los que creamos los problemas al intentar adpatarlos a nuestros horarios. (Yo creo que también es por pretender que a tal edad duerman de un tirón como el hijo de fulanito o menganito).

Los métodos tipo “Duérmete niño” además funcionan en un 60%, no siempre. Cuanto mayor es el niño menos funciona.
Estos métodos se basan en el miedo, en crear un shock al niño. Probablemente tendrá consecuencias psicológicas y físicas.

Posibles consecuencias negativas de los métodos de adiestramiento: ansiedad, depresión, indefensión aprendida (no luchas porque sabes que no va a valer para nada), trastornos del apego…

No dar fármacos, ni siquiera infusiones.

En otras culturas el insomnio es inexistente, por las costumbres que tienen diferentes a las nuestras. En todas esas culturas hay lactancia, colecho y actitudes responsivas ante el bebe (acudir cuando te lo pide y demás). También probablemente llevan al niño encima y no lo pasean en carrito.

La leche materna tiene un aminoacido que ayuda a dormir, por eso muchas veces se quedan dormidos mamando. También la madre duerme mejor porque libera oxitocina.

En la crianza de los niños, como en todo, parece que hay modas. Ahora parece que estamos en la moda de ponerse duro, medio militar. Si el niño llora hay que dejarle porque no le pasa nada (que ya lo sabemos nosotros), si tiene hambre no se le da de comer hasta dentro de un rato porque hay que ir alargando las tomas o comer cantidades fijas a horas fijas, si quiere brazos no hay que cogerle (es una falta grave, por lo visto si lo haces una vez lo tendrás que hacer hasta que se te pongan los brazos como a Nadal), si llora por la noche no hay que meterle en la cama (creo que esto lo quieren incluir en el código penal y todo, porque practicar el colecho puede provocar seres totalmente pervertidos y sexualmente desorientados)… en fin, si el niño quiere algo no hay que dárselo, que lo malcrías.

El máximo exponente de esta teoría en España parece que es el libro “Duérmete niño”, del doctor Estivill, un auténtico bestseller en este mundillo. El mismo autor creo que explica que no inventa nada nuevo sino que abunda en el método Ferber ya extendido en Estados Unidos.

He leído el libro y hay cosas que me parecen bien, como seguir siempre unas rutinas a la hora de ir a la cama. Pero otras cosas me parecen un tanto excesivas y que yo por lo menos no querría aplicar salvo que se pusiera la cosa muy fea, lo cual no está pasando por ahora así que no lo estamos aplicando.

Que el método consigue lo que quiere lo tengo claro, todo el mundo que lo ha aplicado habla maravillas, sus hijos duermen del tirón la tira de horas seguidas. Pero a mí no me parece que el fin justifique los medios. Sí, el niño duerme sin molestar, que al final yo creo que es esto último lo que se quiere, pero nadie garantiza que no se esté provocando un daño de otro tipo, psicológico, afectivo, de comportamiento… que se vaya a manifestar en un futuro. Seguro que no, pero bueno.

A veces disfrazamos como un bien para los niños lo que realmente es un bien para los padres. Que el niño duerma del tirón es bueno para el niño supongo, pero a lo mejor también duerme del tirón si le metes en tu cama o haces otras cosas que ya no son cómodas para los padres. Otras veces ya no es que no sea cómodo, es que simplemente los padres no pueden más, teniendo en cuenta que a la mañana siguiente hay que levantarse a trabajar y hay que buscar una solución.

Como contrapunto al “Duérmete niño” creo que está también de moda el libro “Bésame mucho” de Carlos González, que más o menos predica lo contrario. También lo he leído y, como en el otro caso, me quedo con algunas cosas y otras no. Yo animo a los nuevos y futuros padres a leer un poco de todo, no hace falta comprarse nada, hay muchos libros en las bibliotecas, y coger lo que les parezca mejor de aquí y de allá. Hay estudios de todo tipo a favor de una tendencia y de la otra, cada uno debe escoger lo que cree que va mejor para sus hijos, que no tiene que ser lo mismo que hace el vecino.

Los niños, como el resto de personas, son diferentes, eso de que todos los niños son iguales nada. Hay niños “fáciles” que duermen un montón, comen que no veas, se autoentretienen solitos y no dan casi guerra. Por otro lado hay niños “difíciles” que duermen mal, la comida es una batalla y hay que estar todo el día jugando con ellos o lloran.

Los padres que tienen un bebé “fácil” pueden pensar que lo están haciendo todo perfectamente y que por eso el niño es como es, mientras que los padres que tienen un bebé “difícil” pueden pensar que algo están haciendo mal. Yo creo que ambos estarán haciendo las cosas relativamente bien, pero el niño sale como sale, aunque habrá cosas que se puedan mejorar. Yo pienso que ningún padre debe ir por ahí criticando lo que hacen otros ni decir cosas del tipo “lo que hay que hacer es…”. Yo más bien creo que si se quiere ayudar puedes decir “pues nosotros hicimos esto y nos fue bien, sin embargo esto otro no valió para nada”, ya que no se obtiene el mismo resultado haciendo las mismas cosas ni nadie está en posesión de la verdad.

No hay que avergonzarse si coges a menudo a tu niño en brazos o si le metes en tu cama. No tiene que ser malo, según lo que leas. Por ejemplo una búsqueda en google de la palabra “colecho” te lleva a una lista de artículos muy interesantes, como por ejemplo estos.

“Cuando un sueño muere es porque se ha hecho real” (“Hoy toca ser feliz”, Mago de Oz. Spotify Youtube)